一个月后，工作**组发现，这个村民的**又**了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全**。这个村民答道：“我确确实实疵此，可是，过了六天，我给**憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
自行车坐垫给装回去
话说这年夏季老嫫嫫招收了一批**嫫嫫来山上的修道院里**忙，一个星期后，看到**嫫嫫们在山上闷得都没什么**神了，老嫫嫫打算鼓励一下**嫫嫫们的情绪，于是召集大**一起说：“若是大**好好的**活，那么过一个月，做为奖赏，便可允许大****自行车下山采购一次。”要知道这在修道院内是作具**力的__可以下山了。
一个月后，由于**嫫嫫们**得似模似样，老嫫嫫履行诺言让大****自行车下山去采购，**嫫嫫们于是兴高采烈地出**了。到得中午十分，有几个村民满头大汗地爬上修道院来和老嫫嫫投诉：“你们院里的**嫫嫫今天一路**车下山时**地大呼**叫，这不打紧，可是叫得非常的这个让我们全村的黄**闺**在**里都呆不住了。”老嫫嫫听了很生气：“有这样的事吗？她们回来我得好好教训一下。”
待得黄昏，**嫫嫫这才一个个满脸**地回到修道院，老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来，很生气的教训道：“今天都村民上来反映过你们下山时的表现，**何体统！以后再有类似情况发生，我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”
我妈说可以
(一)**局
**：**朋友，以后**骂人了！
**：你怎么能打人呢？
**：你为什么要杀人？
**：那你就差贩毒了，你怎么不去呢？
**孩：我先问问我妈！
(二)**，半夜，父母卧室**口
**孩：妈，我能贩毒吗？
妈妈：yearyearyear
今夜遇见处男
第一个处男跟我说：“我是处男，真正的处男。”我一看就知道这**伙绝对不是什么处男，与是我就说：“你y要是处男，这个世界上就没有处男了。”那**伙笑了笑说：“我是，不过我是今天的处男，今天我还是处。”妈的，世界上还有这种人，我气的根本就没有搭理这人，转身就走了。
运气好，又一哥们说他是处男，我一看，这**伙你还别说，看上去还真有点像，我问他：“看你**的一表人才，怎么就到现在还是处男x。”这**伙回答：“我不是生理上的处男，我是感情上的处男，我到现在没有谈过一次恋**，基本上都是去找**姐的，所以我是处男。”妈的，世界上还有那种人，比前一个好不了多少，我也没有理他，走了。
运气来了，挡也挡不住，当第三个人说他是处男的时候，我就知道今天我和处男还真他妈的有缘x。我就问：“你**子真的假的x，想冒充处男。”那**伙说：“这**意能冒吗？我是有根据的，你看我这是xx协和医院给开的证明，上面盖了章的，你可以去查的。”我一看，还真有那么回事，我再仔细一看，骂的，又糊**我，y的证明已经是5年前的事了，5年时间，孩子都可以生10个、8个了，还处男。
于是我接着走，遇见了一个人，这**伙非说自己是处男，我不相信，于是他说：“你不信，我告诉你，我这**伙**了28年就没举起过，你要是能让它举起来，我过了今夜就不是处男了。”靠，好不容易见一个，还是有病的，我就纳闷，不管是不是都说自己是处男，处男有那么好吗？
最后一个，也说自己是处男，这次我是绝对的相信x，无论是从走路zs、**、谈吐、**相，没一个地方说明他不是处男，我上去就**的**他一口，说：“来，阿姨抱抱，给你买糖吃。
哄**孩**xx觉完全攻略
这个问题，相信大**都有研究过(**生除外)但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！
(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不**功**赖我！声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可**供出我x！)
好了，你准备好了吗？现在开始！
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等著你！
第2步，等下午下班时，买一束鲜**，多少据你钱包而定，在她的公司**口等她，
第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去**好吗？”回答一：好x！(请继续下一步)回答二：我今天好累呀。(请跳到第1步)回答三：我今晚还有事！(请回**,该**什么**什么去)
第4步，出去**呀，逛街！蹦迪！打街机！目标：一定让她累！
第5步，**得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜**美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？
第6步，**也**够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人****姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀！
第7步，现在已经到了**孩子的****口了，注意了，xx到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去**通宵好吗?
这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，**xx觉了，改天吧？
好了，她要xx觉了，xx觉一定在**上xx，也就是说你把她哄**了，大功告**！
那你呢？！！
你？还不回**xx觉去！半夜三更战在人****孩子**口**什么？
男**有别
男生用提款卡领钱
2)xx提款卡
3)按入密码
4)拿钱,提款卡,和收据
**生用提款卡领钱
2)用照后镜补补妆
3)把引擎熄火
4)把钥匙放在皮包里
5)下车,因为atm离车子有段距离
6)翻遍皮包找提款卡
7)xx提款卡
8)翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸
9)按入密码
10)读萤幕上的指示,**掉俩分钟
11)按取消键
12)重新输入正确的密码
13)查询帐户结余
14)再读一次屏幕指示
15)选择提取现金
16)走进车子
17)用照后镜补补妆
18)翻遍皮包找钥匙
19)发动引擎
20)开了五公尺
21)停止
22)倒车回到atm
23)用照后镜补补妆
24)下车
25)拿钱,提款卡和收据
26)上车
27)用照后镜补补妆
28)翻遍皮包找个位置放提款卡
29)排倒档
30)排d档
31)开车
32)开了十公里后,把手煞车放掉
自杀
有对夫**非常恩**，几乎一个月有三十天在行房。
1)把车停在提款机旁
**孩：我妈说可以！
有一天，太太身体忽然觉得不**，结果医生检查之后说：你是纵**过度导致经神****，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房xx了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？
太太很害羞的回答：我是来自杀的
万疯**主持节目
**：我和我男朋友分手了，可是我还是很**他，怎么办
万：分手了就分手了呗
**：可是我还是很**他x~~~~
万：你现在x就是一只在井底的xx，只看到身边的这一只xx。等有一天你爬上来了，看到更好的xx了，你就不会想着这只xx了。外面的xx多的是，**吗老缠着一只xx~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用xx来比喻人**一个mmx~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他**说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关**.健康和情感方面的事~
男：万**.我发现我**不**
万：阿??什么？什么**？说清楚你的**阿，脚阿，都是**
男：就是就是生殖器
万：你有没不洁**行为阿??有没有**搞??我们说阿(此处省略)
男：那你说
万：去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院.我又不是大夫
**：万疯**,,,
万：阿你好.**叫窝**嘛
**：我和我男朋友(没说完
万：哎呀我们说阿你们****年纪不学好找什么急
**：不是不是我们没我们感情有点问题但我还**他你说怎么办x
万：阿这事你们自己解决好不好??关键看你了牢问我有什么用.好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱
听：“万峰**，我不知道怎么回事一见到我的**朋友xx就会**怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂**什么？老是**象举着个手枪一样**吗？抓特务x？
某**：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某**：“是万锋**吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某**：“是这样……我老公早上醒来不**……”
万：“**吗要**？没事老**着**吗？”
某**：“他们说早上要**的……”
万：“谁跟你说的，没事**，老**着，**堂堂呆梆梆的，那是病！！没事**上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某**：“x……他们说这样好……”
万：“**他们说，他们说！！晨**是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡**，想不**都**！！哧！好不好？……我们说…………”
有一回一个电话打进来说：是万峰**吗？？
然后他说：是x！！
一个说：哦，你就是x！万疯x，***你妈大b
万（卡电话）：什么x！什么x！！如果我没听错？x！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的x！！专**呼吁**教育从零岁开始！！
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰**吗?????
答：是x!!
问：我和我**朋友发生了**，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的**了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓**!!
问:这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生：“哦，我和我**朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去x………他们不是有经验吗，x？”
万：这位听众……
听：万**x，我的xx不是很直，请问有没有问题x……
万：你要那么直**什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱x？
万：请说？
听：我觉的自己的xx很短x……
万：短，你怎么知道短？
听：我不**是只有…cm……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：x~！.！#.我说过多少次了，**动不动就说自己的xx短x。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。x~~曾经看到过一篇报道，说是科学**在非洲发现某原始部落，男**的xx在不**的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………x~~你说你带那么个大**伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#.%……%d……*（**d
听众：万峰**，我在晚上10点去一**招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你**和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在**里不就没事了吗？
两张嘴怎么用
有一天，某公司要为老板，招聘一位**秘书。广告发出去以后，，来了很多应聘者。经过了几轮的考试，最后有四人入围。老板听说后，决定**自面试一下。这一天，四位**士都来到老板的办公室，准备最后的面试。老板进来后，看了一下，想出一道题，**一下她们的反映。
想了一会，叫第一个**的过来，说道：我出一道题，你**答一下。这个**的说道：好的，您问吧。老板问道：你说**人身上，有两张嘴，你说一下，它们有什么区别？
这个**的想了下，回答道：一个嘴是横的，一个嘴是竖的。老板一听，心里想，这个倒是**聪明的。说道：**，不错，你先下去，等着吧。
又叫上来第二个**的，问道：你也说一下，**人身上有两张嘴，有什么区别？第二个**的，想了一下，说道：一个嘴有**，一个嘴没**。老板一听，这个也不错，说道：好吧，你也先下去，等着吧。
接着又叫上来，第三个**的，还是这个问题，问道：你来说一下，**人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个**的回答的更快，马上说道：一个嘴能说话，一个嘴不能说话。老板一听，心里乐了，觉得这个比前面那两个，还要聪明。说道：好，你回答的**好，先下去等一下吧。
这时，叫上来了第四个**的，问道：你也说说吧，**人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个**的，一想，坏了，我想到的xx，前面的人都给说了，这个怎么办呀？这时，老板问道：说呀？这个**的，眼珠一转，急中生智，冲着老板一笑，说道：老板，您问我**人身上，有两张嘴，有什么区别呀？我是这么想的，**，一张嘴我自己用，一张嘴给老板用。老板一拍桌子，说道：好，你被录用了。
厉害
一日，一男子去妓院，那妓**看了看，说，你的太**。给了他个搓板说，你回去什么时候把这个搓板xx烂了再来，说完，那男的走了，他在**练了1年，回来说，你看。那**的看了后，说，不**，说完，有给他一块铁板，说你回**再吧这块铁板xx烂再来，那男的有回去练了2年，回来说，这会行乐吧，那**的摇了摇头，拿起一个铁球往吕镆蝗惶辍簧蛩榱耍
黄教授编数字歌
黄教授有感于**孙**识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。一天晚上，二人**。三更半夜，四脚朝上。五（**）着****，六（扭）着xx。七（**）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
黄教授讲课
有一次系里**学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在**吵架，都想先出去，因为先出去的就**哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
黄教授做菜
放假了，同学们去黄教授**聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎**蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，**同学随便吃！另外，因为锅子太**，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大**排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄**，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“**，我就用急火强煎。”轮到第二个是个**生，挤眉**眼一番说：“**吃**一些的。”老黄说：“好x，那我就改慢火**煎。”
黄教授打**将
某日，黄教授陪三位**宾打**将，手上这副牌打**了黄庄，且听他们的一段对话:
甲**：（面带愠**地）教授老是在我**碰x、杠x，把我都搞**
乙**：（倦态可掬地）我一直在自**一**，哪晓得教授一人就**了三个一**
丙**：（不无幽怨地）我一直在等么**，可是教授始终**着他的****不肯放一炮
黄教授：（瞠目结舌地）
谁的权力大
一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是xx生育办公室的，吵得不可开**，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”
跌倒
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在**。
村里的**人几乎每个人都有**，但在**后又会去找神父告解。
过了一阵子后，神父建议那些**人：以后我们把**这两个字叫做跌倒，只要说跌倒，我就知道了！
后来，老神父退休了，他走之前特别**代村**要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村**却忘了告诉新神父这件事。**人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村**，他建议村**要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村**听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村**笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村****这个星期已经跌倒三次了！”
割包皮
c君去医院割包皮，剃**的时候（割包皮要先把**剃光）是一个漂亮护士，**年男士嘛，**气方刚，看到漂亮mm拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过c君最后竟然**了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。
手术过后c君住院，第二天那护士mm走到c君**前，拉高护士裙**出x、底**，嗲嗲的说：你觉得这xx好看吗？c君一看，热**沸腾，只听**“**”几声，惨了爆线了～～只好推进手术室再缝一次，**
第二天，护士mm又过来了，站在c君**前，**二个扣子，**涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着c君说：“你看看人**的**如何呀？”，“**”c君下身一串声响，又爆线了
做完第三次缝线的那天晚上，护士mm带着二个漂亮**同事来到c君**前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后c君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了
环球**姐如何评论男****器官的
问：美国**姐，请形容贵国男**的**器官。
美国**姐：美国的男**器官象绅士。
美国**姐：因为只要一看到**士，他们就会起立……
问：西班牙**姐，请形容贵国男**的**器官。
西班牙**姐：西班牙的男**器官象斗牛。
西班牙**姐：因为只要看到有**就会出击。
问：菲律宾**姐，请形容贵国男**的**器官。
菲律宾**姐：菲律宾的男**器官象流言。
菲律宾**姐：因为它从一张**传到另一张**。
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
问：伊朗**姐，请形容贵国男**的**器官。
伊朗**姐：伊朗的男**器官象贼。
伊朗**姐：因为他们总**走后**。
问：印度**姐，请形容贵国男**的**器官。
印度**姐：印度的男**器官象劳力。
印度**姐：因为日夜劳“做”。
问：马来西亚**姐，请形容贵国男**的**器官。
马来西亚**姐：马来西亚的男**器官象proton牌轿车(马来西亚国产车)。
马来西亚**姐：看起来很**(造型类似honda)其实很软(一撞就变形)。
问：xx**姐，请形容贵国男**的**器官。
xx**姐：xx的男**器官很怕输。
xx**姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
问：xx**姐，请形容贵国男**的**器官。
xx**姐：xx的男**器官象航天飞机。
xx**姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端
**钱
**婆好开**笑。一天，新过**的媳**回娘**。婆婆问需要钱不。儿媳**说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，吃饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳**说：“都用不着。”**婆说：“笑话，过河**船钱，坐车**车钱……难道一路上遇到的，都是你老公？！”
无功不受禄
皇上喜添xx，设宴赏赐众大臣。一位马**大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧**才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正**道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”
有吃的了
**龙不顾母**的反对和****结婚了，一**人同在一个大院里，同吃不同住。
一天，母**来喊两人吃饭，看见**两口在打情骂俏。
**龙：****的，你真甜，好想吃你一口。
****：****的我也要吃你一口。
母****咳了一声，两口子脸炖红。
**龙喊了声：“妈”
母**瞪了**两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭x，人**有吃的啦！”
鸟的口**
甲**:一起都做些什么x？
乙**:吃燕窝x！
甲**:x？真的？
乙**:哎呀！燕窝就是口**嘛
丙****出诡异的笑容说:该说是鸟的口**吧
****恼人
问：为什么呢？
(鼓掌、鼓掌)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
封建社会对****束缚很严。例如丈夫死后，寡**在七七四十九天内不许嫁人，叫做“终七”。杭州有个寡**，丈夫死后不到49天就与邻居王卖笔结婚，被丈夫**族的人告到县衙**。县官审问她时，说她的罪名是：“丈夫身死未终七，嫁与对**王卖笔。”准备定罪。刚好县官的朋友金编修在旁，就颐此两句诗：“月移**影上栏杆，****恼人不得眠。”县官对她产生了同情，笑着说：“免了罪吧。”注：上文中的两句诗，取自王安石的《夜直》：金炉香烬漏声残，剪剪清风阵阵寒。****恼人眠不得，月移**影上栏杆。
三个**婿
某人有三个**婿。一天，决定要来**他这3个**婿是真的**他的她，还是一丁点的**。
第二天，他跟第一个**婿要河边散步故意滑倒假装要淹死的样子
第一个**婿豪不犹豫的跳下**中把他救起
隔天他看到一辆全新**的标致206停在****外在挡风玻璃上jia着一张纸条：
次日他故技重施，第2二个**婿也是不考虑的跳下去救他同样的**婿也得到一辆全新**的标致206在挡风玻璃上jia着同样的纸条：
同样情况发生在第3位**婿身上，他跌入**中并开始往下沉当岳父慢慢下沉到**底深处时他凝视着她心想“是该这个老巫婆死的时候了”
隔天这位**婿**前停着一辆全新的“保时捷garreragt”
挡风玻璃上jia着一张纸条“感谢你。保罗你的岳父”
地名**语
儿子问母**谁是他爸？——何男？（河南）
开**壶熏**囊——蒸皱（郑州）
**第一次——开封
**人做变**手术——安阳
两个人抱在一起被烧-焦作：
卖**合法——许娼（许昌）：
没xx的**人——平顶山：
收到email，是一张男生殖器的图片——信阳：
买牲畜的铺子——猪马店（驻马店）：
满山躺着xx**人——周口：
每天都xx——伤球（商丘）
**人jia**——合b（鹤壁）：
三个xx**人躺——三**峡
男人做完**——落阳（洛阳）
**人泡澡——汤**
外企的老公
首都某老头，膝下有五**，因为xx外企集中，故五**分别嫁了外企的老公。
一日，**庭聚会。老太想考察一下**儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的**生活是否美满。
大**儿答道：每分钟起落一次。（**音的广告词，大**婿在**音公司工作）。“恩，不错！”
二**儿答道：加**的**。（二**婿在卡迪莱克公司销售**房车）“恩，这个也不错！”
三**儿答道：上上下下的享受。（三**婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老头很满意。
四**儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四**婿在雀巢咖啡）“**x，你运气真好！”
问到****儿时，****儿羞答答地回答：一触即发。（五**婿在摩托罗拉）
“x！这个**婿**，得赶快离婚”老头叫嚷道。
**无能
有一位男士在酒吧看到一位美丽的**子，便鼓起勇气去搭讪。
但是这位男士**张，所以讲话结结巴巴的。他说：“**…**…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
**姐善解人意的回答：“**无能没有**，也许还有其他的办法可以治好！”
**人十大幼稚想法
1.相信天下男人都好**,都背着自己的**和外面**人多多少少有一手,但是自己老公除外.
2.相信一个青年的理想,然后嫁给他.三十岁的时候,仍然相信不名一文的老公会有大作为.四十岁的时候,相信自己的孩子是天才.
3.看某某偶像帅哥在电视剧**痴情一片,便执著的认为演员本身一定是一个纯真的好男人.
4.上街购物,一定不委屈自己,相信试穿在身上的衣服绝对合适自己.买回**再看,越瞅越不顺眼,**在衣柜再不理会.下次上街,同样如此.
5.从参加工作到结婚,已经多年没有读完过一本**说.但是,还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知****人.
6穿瘦身内内,以为男人不知道她胖;
7.**钱做美容,以为男人不知道她老;
与男人谈**,以为男人不知道她无知;
没钱的,披金戴银,以为男人不知道她没钱;
有钱的,装穷酸,扮苦相,以为男人不知道她有钱;
离婚的,到处说老公坏话,以为别人不知道她也有责任;
没离婚的,故做**状,以为别人不知道她过的不**.
8.她说话,你出于礼貌盯着她的眼睛,她就以为你不嫌弃她罗嗦;穿新衣服,你说好看,她便炫耀着出**;你饥**辘辘,狼吞虎咽,她便以为自己做的菜好吃.
9.年轻漂亮的,相信自己二十年后,依旧是一个人见人**的大美人;年轻**的不好的,便认为自己有气质;岁数大的,坚信自己年轻时曾经美丽;相貌气质**都不好的,拍一张浓妆**抹的艺术照,相信照片上的美丽**子就是自己.
10.恋**时,遇到**不好的合适的结婚对象,于是便决定嫁给他,相信婚后一切会改变,感情会越来越深;婚后,感情受挫,**烦不断,便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任,就可以永远栓住他.
最“可**”的**人认为,以上十点都没有说到她自己
**友综合**
智商**
让她坐在电视机前看央视的《**雕》,当李亚鹏出现的时候,如果她两眼放光,手舞足蹈，认定李亚鹏是世界上最大的帅哥，那么不用再**了。赶快打119，你的那位不是刚从**神病院逃出来的就是离**出走的智障。如果她看完一集后就不看了，说明她的智商还算过得去，如果边看边笑“蜡笔**新什么时候拍**连续剧了?这傻孩子从哪里找来的，真是万里挑一，再没有比他演更合适的人选了。”那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的**人。
情商**
把**友关在**黑屋**饿两天两夜，再把她放出来，外面放一大堆美味佳肴，你在那边大吃大嚼，让她在旁边看着。这个时候如果她饿**一样扑上来又抢又夺，说明她脑袋缺根筋；如果她在旁边哭哭啼啼流着眼泪哈喇子求你施舍一点儿，说明她情感丰富而且脆弱；如果她慢慢走过来，对你说：“汤凉了对胃不好，我**你热热吧。”说明她温柔体贴，感情丰富，赶快娶了她吧。
**心**
和她一起出去逛街，看到要饭的**孩死皮赖脸抱着**不放时一脚把他踹到一边。如果她哈哈大笑还朝**孩儿吐口**，说明她没有**心；如果她**瞪你一眼甩头走了，说明她有点**心；如果她跑过去给那**孩包扎，还把身上仅有的五**四分钱拿出来施舍他，说明她心地善良，天使一样―――如果你不介意她智商偏低。
忠诚**
问**友：如果**现在追你，你还会和我在一起吗？如果她考虑了两天后回答要和**在一起，说明她属于一般**心，还有改的机会。如果她想了半天回答要和你在一起的，说明她很忠心，不是容易红杏出墙的那种；如果她想也不想就回答和你在一起的，那么她一定在说谎，她其实非常**心，海誓山盟对她来说是笑话。
耐****
让她和你一起看球赛，如果她没到10分钟就xx着了，说明她耐心很差，如果过了半场才xx着，说明她耐**一般，如果她看完全场还不xx，那多半是因为打球的是帅哥，她的心早到别处去了。
生活情调**
夜晚，你和**友**失在山谷。如果她急得大哭大叫，说明她是悲观主义者，没有应变能力。如果她搂着你坐下就地野餐，说明她是实用主义者，懂得在**事中寻找乐趣。如果她急忙找安全**，说明她是乐观主义者，**刺**,典型的**漫主义者。
**格**
**友和一只外出方便的**强不期而遇。如果她一拖鞋**死，说明她**格暴躁，典型黄脸婆。如果她大叫一声晕了过去，说明她胆**如鼠，温柔体贴。如果她高声欢呼，一把抓住，对可怜的**强实行18般xx以致**强不堪受辱寻了短见，这是典型的****友，最好避而远之。
前途**
回**后从口袋**掏出个4克拉的钻石放在桌上，看她反映。如果神经兮兮问你是不是犯法了的，典型的平凡老百姓，贤妻良母。如果紧紧抱着，打死不放手的，看着吧，以后不是xx就是二**。如果抄起条棍子把你打到不得不**出另外藏着的钻石，那不是公司里的董事**就是**部的。
运气**
**友回**后对你说今天在外面捡了500块钱，说明她有财运；如果第二天也捡到钱，说明她真的有财运；如果第三天还是捡到500块钱，对不起，前面说错了―――她在xx。
在**生寝室外听到的
某个月圆星灿的夜晚，因**夜漫漫无心xx眠，某哥们偶步至某**生寝室窗外(确有不良企图)，微感疲劳，故停步休息。
只听屋内一个姐妹问到，你们说说男人在**人们心中是什么？
一个回曰:“是衣服！”
另一个说:“是马甲！”
第三个道:“是背心！”
又来一个:“是脖**！”
越穿越少也就罢了，反正**天就要来了，可后面的就更让人寒了！！！
只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”
“谢谢你！感**你也**我你的岳母“
就在大**都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然的发话了:
“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，**去捅一捅，就扔了算了。
这时，该**生寝室外传来“扑通”一声～～～～～