夫**远行，**与妻欢好，妻曰：经期至。夫又**采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
结婚和吃饭的**
单身汉——街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,优点:自由
谈恋**——进餐馆,有点心有茶**有**样有情调有灯光,**比蜜甜,遗憾:只恨没钱
结婚——单位饭堂用餐,陪**心看脸**,菜**单一味同嚼蜡表情**木,最坏打算:肯定有饭吃
**和**起**了吗
阿葱的**有一天和先生回娘**，晚上就xx在娘**。第二天早上，阿葱起**准备上学，出**前问妈妈说：“**和**起**了吗？”妈妈说：“还没。”
于是阿葱就去上学了。中午阿葱回**吃饭，又问妈妈：“**和**起**了吗？”妈妈说：“还没。”
下午阿葱放学回**，一进**就问妈妈说：“**和**起**了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你**和**起**了没？”
阿葱回答：“昨晚**xx觉前听见**要**去浴室拿润滑剂，可是我早上起**的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”
戴上了
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低x的妓**将他带到一**便宜的旅馆过夜。**的时候，她递给他一只安全**让他戴上，他有些****不解，于是妓**把安全****在手指上给他示范。
不久他们就开始**，突然妓**发现年轻人没有戴安全**，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全**？”年轻人答道：“我戴上了x！”说着给她看手指上的安全**。
**孩就是这样堕落****人
15岁：洗完澡悄悄让此一点******，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香**，ck、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄**笑话，惊得**容失**，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞**舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三**的《撒哈拉的故事》，满脑子**着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在**店里吃了一碗**馄饨，**了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人******的说句“**姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相**，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
**情绝配
物以类聚，人以群分，**情绝配，择优组合。
古代版本：金童配****，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，**漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，**当户对，父母组合；碧**配樵夫，男耕**织，**细组合；潘嫂偷官人，**男****，**组合；指腹为婚，别无选择，上帝组合。
现代版本：靓妹配帅哥，青**组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；****配恶棍，黑白组合；美**配野**，**组合；**娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖**，人妖组合；自由恋**，择优组合；离婚结婚，再次组合。
未来版本：**配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六**不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。
男人对**人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不**我自杀。”
**人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是**儿你是渣，我是美**你是啥？你要追我我自杀。”
**人咏叹调
人品好的男人都**得丑。
**得帅的男人都不好。
又帅又好的男人都是同**恋。
又帅又好又不闹同**恋的男人都结了婚。
不大帅而人品好的男人都没钱。
不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。
**得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。
**得帅人品不大好有点同**恋的男人觉得我们**得不够标致。
觉得我们**得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同**恋的男人都是胆**鬼。
**得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹**恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！
而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！
唉，男人x男人！！！
重温旧梦
有一对老夫妻，他们想重新回顾一下当年约会时的情景，于是遍约好第二天见。
次日老先生手捧一束鲜**的玫瑰**，象当年一样来到**河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影，晚上老先生非常生气的回到**，问：“为什么不来？”只见老太太爬在**上，将脸掩在枕头下撒**地说：“妈妈不让我去。”
老先生：“……”
《婚姻法》的内容
有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。
一个年方二八的妙龄**郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”**郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄**郎说：“《婚姻法》上有――妻子有继承丈夫遗产的权力。”
男**有别
1男人**上**人之后，他会作诗。
**人**上男人之后，她会做梦。
2**人走投无路，她会和一个男人结婚。
男人走投无路，一个**人会和他离婚。
3做情人的时候，**人让男人心疼。
做妻子的时候，**人让男人头疼。
4**习惯用眼神**男人。
**习惯用眼泪**男人。
5**人坚持独身，人们会认为她有**病。
男人坚持独身，人们会认为他找不到对象。
6**人关注自己心上的男人。
男人关注大**关注的**人。
7**人再婚是为了赌气。
男人再婚是为了碰运气。
8**人**男人是一种**。
男人****人是一种口福。
9**人看**的本领是撒**。
男人看**的本领是撒谎。
10**人经不住老。
男人经不住穷。
经典**情对白（二）
（续集）男**互换先。
男：你好靓丽哟？
**：晚妆初了明肌雪，**殿嫔娥鱼贯列（李煜《**楼**》）
男：你还待字闺中吗？
**：xx**前，更听笙歌满画船
男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
**：**风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
**：绮罗无复当时事，****点滴香泪
男：喔，吹了。你很伤心吗？
**：往事已**空，还如一梦中（李煜《子夜》）
男：痴情**子无情汉。你还**他吗？
**：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
男：（面**喜**）你现在一人寂寞吗？
**：暝**入高楼，有人楼上愁（xx《菩萨蛮》）
男：（急不可耐）我们能**个朋友吗？
**：（面**羞**）洛阳****待君来，莫到落**飞似霰（欧阳修《**楼**》）
男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
**：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
男：那我们喝杯**心酒，喜结同心好吗？
**：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《**楼**》）
男：你我能**相守吗？
**：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
男：真的吗？
**：为君憔悴尽，百**时（温庭筠《潇泪神》）
男：……
**：忆君****断，恨xx（温庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
男：（电话）****的你想我吗？
**：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
男：（电话）真的吗？没骗我吧？
**：红烛背，绣帘垂，梦**君不知（温庭筠《更漏子》）
男：（电话）是吗？我也想你。
**：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
男：（电话）****的，对不起，我马上就要回来了。
**：月照纱窗，恨依依（**文锡〈纱窗恨〉）
（出差回来，发现蛛丝）
男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
**：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
男：你当我愿意出**在外吗？我还不是为这个**死命扒食吗？
**：月分明，**淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
男：**说得这么好听，你们是怎样好上的？
**：风乍起，吹皱一池****（**幼文《谒金**》）
男：（强忍怒气）你和谁好上了？
**：两朵隔墙**，早晚连**理（牛希济《生查子》）
男：好x，好x，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
**：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
男：哼，还**有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
**：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
**：终日望君君不至，举头闻鹊喜（**幼文《谒金**》）
男：你就不能守守**道，耐耐寂寞吗？
**：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
男：（气得说不出话来）你，你……
**：便总有千种**，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
**：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
**：剪不断，理还**，别有一**滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
男：哪你还这样？
**：红杏枝头**意闹
男：是你主动的？
**：一枝红杏出墙来
男：（吐**，晕到……）
**：莫莫莫，错错错。
经典**情对白（一）
婚前
**：你原先有过**朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
**：**?怎么死的?
男：山天陵，江**为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
**：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火**，两手苍苍十指黑。
**；唉，不容易。那么你看见我的第一**是什么?
男：忽如-夜**风来，千树万树梨**开。
**：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是**神。
**：马****——你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
**：你……对**情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
**：那你**读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
**：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：**姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
**：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在**壶!
**：你保证不会对别的**人动心?
男：**澜誓不起，妾心古井**。
**：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
**：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
**：但是…….
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
**；好了好了，怕了你………
婚后
**：结婚那么久，你还在想你原先妁**朋友?
男：曾经沧海难为**，除却巫山不是云。
**：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
**：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
**：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
**：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美**如**满**殿，身边惟有鹧鸪飞。
**：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝xx思无涯。
**：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
**：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
**：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已**灰。
**：你就不怕**朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
**：**不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨****。
**：好，够绝
聪明的**人
我发现你这个人很不老实……**朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛
我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的**个子……
我谁也没说。我说的就是你。**朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶**的说。
我……我一时语塞：我怎么了我？
你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。**朋友认真的说。
误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说**七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神**不变的说。
**再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人**都听不出来？还老以为人**都是傻子？**朋友的情绪**动。
别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
你的手机呢？给我用用。**朋友有点不耐烦，什手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
**朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
喂，我是**丽呀……文哥吗？你好。**朋友在我面前皮笑**不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从****就特铁，**大后更是臭味相投，经常的在一起**。不过**朋友现在突然给他打电话让我感到很疑**。
文哥：**丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。
**丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？
文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，**丽找你……)
文哥：不巧不巧，**丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？
**丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。
**丽打电话的时候一直是皮笑**不笑的一种表情……
我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。**丽得意的看着我，按下了接听键
洋。洋，幸亏你**子开机了，你在哪儿呢？**丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你**子正在我们**厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给**丽打电话，别忘了说你在我这儿……
**短
在很早很早以前，男人的xx是很**的，大约有6~7米左右。有一天天上的王母娘娘下到凡间游**，到了晚上，她路过一户人****口，被什么东西拌了一跤，她一生气，就叫来土地**一问，土地**说：刚刚拌到娘娘的是凡间男人用来传种接代的，叫xx。
王母娘娘听了后，大怒到为什么这么**x！都拌到我了！王母娘娘也不**了，回到天庭，把阎王叫来，告诉他说“你去人间，把所有的男人的xx都给剪短了，留一尺**就可以了”！阎王回到地**，就跟牛头和马面说“去把人间所有男人的xx剪到一尺**”牛头和马面就到人间来了，可是他们把“一尺**”听**“一指**”了！就把所有的男人的xx剪短到一指**了！回带地**报告说已经完**任务了！
阎王也没有去检查一下，就去天庭复命了！王母娘娘听了以后很高兴，就决定去看看，到了凡间一看，怎么剩那么一点了，一问阎王，阎王又问牛头和马面，才知道，是两个**鬼把事情办砸了！王母娘娘大怒“你是怎么办事的，马上去把这个事情给我办好”两个**鬼只好有来到人间，可是剪下来的xx已经不能接上了，怎么办呢？牛头和马面犯了愁了！
牛头一下看见地上有一根细绳子，说有办法了，牛头和马面就用绳子把男人的xx用绳子栓住，**的拽，终于把xx又拽**了一点，可是绳子也把xx勒出一道很深的沟，就形**了现在的xx！而且，xx男人的xx也是活的了，在xx的时候，可以变的又**又**，不用的时候，也就剩一指多**了！而外国人的就是死的，用不用都是那么**！
凑巧
有栋四层楼
住着四个人
一楼的**吃****
二楼的**把东西涂上绿颜**
三楼的**在阳台上**便
四楼的**在阳台上耍大刀；
有一天四楼在耍大刀时刀片掉了下去
割掉了正在**便的三楼的**xx
掉到了二楼被涂**了绿**
掉到了一楼被一楼的一口吃掉……
**人种种
1、晚宴上，火箭专**向大**透**：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美**xx嘴说：“这样灭鼠，**本太高啦！”
**人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理**思考。xx说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，**人照样发言。她们自我**良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮**人尤其如此。
2、**教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“****！”**教师哭着跑出教室，找校**告状：“孩子们嘲笑人。”校**走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把**气哭了？x！还在黑板上画了个****！”
把苹果画**了****，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，**人**从别人身上找**病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，**人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、**儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋**，她的男朋友服安眠**自杀了。母**一惊：“自杀啦？”**儿说：“还好，他吃错了**，没死。”母**说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，**不了大事。你看，连这点**事都搞错，怎么能托付终身呢？”
**指望**人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开*。人命关天又怎样？正确的依然是她。
4、一个**人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。**人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又**了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的**人。假如**人真地倒向了另一边，**脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为**无常，跟她们打**道得凭运气。
5、一个金发碧眼的**人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”**人说：“我是白种人，是美**，**坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组**。组**对美**解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美**，**坐头等舱去洛杉矶。”美**仍然重复着那句话。组**没办法，又找来了机**。机**俯身对美**耳语了几句，美**立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机**跟美**说了些什么。机**回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮**人不读书。不读书，靠什么**呢？靠脸蛋。白种人、美**，凭这两条，就敢往头等舱里**，而且理直气**。
6、一个漂亮的**推销员上**推销洗涤用品，获得****功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫**两人都在**时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的**能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的**主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
也许你能找到不吃饭的**人，但绝对找不到不吃醋的**人。醋的滋养，使**人****。也许她们没有太高的智慧，但有的是**招儿和心眼儿。
7、两个**人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
**人善于把大事变**，**到只剩下穿衣、化妆、男欢****之类的细节。男人读伟人传记，看的是**斗争；**人读伟人传记，看的是后宫**情。男人把事业当生活，**人把生活当事业。时尚而体面的衣着是**人永恒的话题，她们从那里找到自信、**和快乐。
8、**人有一儿一**，但她只给**儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
此人若从商，一定发财。婚姻**易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮**人以一种**世不恭的口**对她的**伴儿说：“我们**人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，**人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，**人追求衣裳，男人追求**人。
9、一个**人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：**期饭票。
有一种流行的说法，叫做**得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，**人用自己的青**和美貌去**换男人的财富和权力。仅仅**换到一张“**期饭票”的**人，一定不是美**。否则，她可以**换到一部自动提款机。
10、一个球**兴致****地对**朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就**功了。”**朋友说：“然后呢，一脚踢开！”
**人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是xx的。那么，**人为什么不能xx呢？为什么非要依附于别人呢？
灭火器
有一**进**用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，**认真选后说：“我就要那个红**的！”，老板看了一眼说：“**姐，那是灭火器！”
让男人准时回**的一句话
一个典型的大男人娶了个典型的**美**，婚礼刚刚结束，大男人就立下了**的规矩：
“我想什么时候回**就什么时候回**，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘**度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时xx――不论你在还是不在！”
一个男人的二四十种**
伤心――下班回**发现衣柜里有一个男人
上当――**说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢――热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来**
醒悟――待他走后，突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒――走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸――该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉――“痛殴”“他”的时候。珊笏腰
幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺**的颜**
可惜――另一只怎么都找不到
报复――在衣柜中喷了大量的****
失误――自己不**心吸入了****，昏**两天，被扣奖金
收获――下班回**时，发现房**紧锁，敲**半天没人开**
猎物――进**后，直冲衣柜，发现……
意外――柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
对话――经理怎么在我们**？经理是到我们**视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太**，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望――经理走后，在衣柜搜嗣此半天，确定这个老**子什么都没留下，这个**鬼！！！
机会――那天经理要开会，经理**约我去她**
失算――经理提前回来，突然想起，今天**回娘**，经理的“会”也开不**了
无奈――经理**的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇――在经理**的衣柜中，见到同事两名
共识――我们一致认为经理**的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题
佩服――经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
明白――终于知道，为什么人**是经理，而我们却只是**职员，看看人**的度量!!
把俺都****了
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号**。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明懊此。就进去看病。
医生问：“你哪儿不**？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验**便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，**便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明懊此，拿着**瓶出去了。刚才把**给咽完了，这回好不容易才挤出了**半瓶。刚出厕所**，不**心正好撞在一个孕**身上，**都让此。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕**说：“别慌，我这有！”就去厕所自己**了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你**了。”
农民听完，拿着化验单就回**了。到**后，对着****扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我****了不是！”
为什没有戴安全**
xx生育工作**组来到一个**山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的**人们服用避孕**丸，于是他们决定教男人戴安全**。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全**的话，他的**以后就不会再生**孩了。