她拉过被子，将我们都盖住了。
一时间都不知道该说什么。
后来，我先问她，伶伶，你是不是很生气我上次的行为？
她说，开始时有一点。后来想起来，也是喜欢的。但是坚冰，我们这半年是最关键的，实在是容不得半点差错了。
我当然懂得她的意思。
我还是不死心，低低说，伶伶，如果我明年依旧是个校长，甚至连校长都当不成了，你是不是会离开我。
她捂住我的嘴巴，说，我不许你说这样丧气的话。
但是我很坚决地搬开她的手，说，我说的是认真的。我越来越觉得，我未必是适合的。
她说，那么你适合什么你告诉我。
我气恼地抓抓头，说，我也不知道啊。
她说，既然这样，那就好好努力一把，这至少是个奋斗的方向，是不是？
话虽然这样说，可是我心里还是忍不住失落。
也许，她在心里会埋怨我不肯为她去拼一把，而我，却已经难免奢望，即使我什么都不是，她也依然会爱我，接受我。
但显然我是失望了的。
她呢，显然也是失望的吧。
我忽然觉得没有信心。从来没有过的没信心。
时间还早，我提出要走。
她问，去哪里？
我说，回学校。
她说，那也好吧，免得今晚难受。
她这样体贴，却让我更加难受。
临别，我问她，你自考复习得怎样，她说挺好，估计都能过。她反问我，我一时无言以对。
她说，你就剩下这么几门了，你赶紧考过，这也是一个优势。
我说，读书不是为了快乐吗，难道非得什么都算计吗。
她急忙解释说，不是的，我是希望你好运而已。
我说，那么，考试前，我就不来见你了。我们都好好复习。
她说，好的。
然后我就开了车往美岭走。
85春愁似水11
回到学校的时候，已经十点多。
刚才在半山上往下看，已经只有零星数点灯光，整个山村只如一群不规则的萤火虫。
而，当自己进入到这其中，便觉出了这其中的寂寥。寂寥而凄清。
什么时候开始，寂寞于我已经不再是快乐的孤独感，而是，凄清。
我的灵魂渴望飞翔，然而我始终被死死拽住，在这个世俗的世界里挣扎。
为了飞翔，我找到一种方法。
酒。
于是此夜，我大醉，大吐。
没尝试过一个人静静喝掉一箱啤酒的人，或许可以试试。
次日已经全然无法动弹，只好请其他老师代课。
一个人躺在屋内，想象中其他老师可能的异样眼光，想象着刘伶伶如果知道了我的事情的可能态度，想象中似乎渺不可及的未来，想象着；；；；；；但所有的想象，都敌不过头痛欲裂的痛苦，敌不过肚内蠢蠢欲吐的痛苦。
是的就是那样，喝下一口水，十分钟后便会以苦水的形态从嘴巴里走出来。
人几乎是虚脱了。
到下午的时候，我终于哭了。
默默地哭。
我不知道哭什么，我只是无法忍受，所以我哭了。
到傍晚，其他人都已经走了，毕竟是周末，又是晴和的周末，谁不回家呢？
他们和我告别，我爬起来走在厅上，表示我的无碍。宿舍已经叫了学生清洗过，春嫂的米粥配咸萝卜下肚有半个小时了，还没吐。
然后头痛一分分的消退，太阳穴的跳动不再明显。
这条命算是保住了嘛。
我关了灯，打开学校的录音机，听歌。
不知道谁在机器里放的磁带，是许茹芸的，我依然看你。
“事到如今我依然爱你
我孤孤单单留在回忆里
好想陪你再淋一场雨
要世界为我停止呼吸
任你在她怀里我依然爱你
我永远记得那一天的雨
来不及说一声我爱你
只随著你静静走向分离”
是的，我依然爱你。